Посміхнуло

Спостерігається в українській версії, сподіваюсь скоро виправлять. Механічний переклад з російської.

WIKI Côte d'Ivoire.

Пока все гадают, что же именно представит Стив Джобс 9 сентября, предлагаю ознакомится с версией Newstopia.

Давненько мы не проводили фотожаб и конкурсов подписей к картинкам. Вроде бы отпуска уже закончились, на дворе осень, и можно начинать субботне-воскресные развлечения. Сегодня две картинки, на выбор. Кстати, одного из редакторов порой в шутку зовут "Мастер Йода".

И два ПЛвСУ

Те, кто интересуется техникой Apple, знают, что 9 сентября Стив Джобс сотоварищи что-то эдакое анонсируют. Это самое "что-то" вызвало лавину догадок и предположений. До указанной даты осталось всего ничего, но лучшие умы секты яблокопоклонников не могут спать, бьются над загадкой и пришли к выводу, что скорее всего будет представлен новый дизайн плееров iPod и iTunes 8. Вот как раз на эту тему и комикс:

Утянуто с блога MACvsPC

Внимание, я не автор этой статьи. Это редакторский материал "Компьютерного Обозрения". Кто конкретно в редакции пишет юмористические колонки, науке неизвестно.

Программисты! Всему прогрессивному человечеству реально нужны три программы.

Во-первых, нужна программа, которая умеет спорить о политике. У нее должна быть несложная база знаний с разными вариантами откровений типа «они виноваты во всем», «я знаю, что было на самом деле», «в газете же написано». Еще в ней нужен генератор текстов, где каждое предложение начинается со слов и словосочетаний из ограниченного множества, в которое обязательно должны входить «очевидно», «безусловно», «любому барану ясно» и «даже такому козлу, как Вы». Само собой, наличие мощной и очень быстрой подсистемы генерации формально правильных случайных выражений и коротких предложений  исключительно из слов и идиоматических выражений ненормативной лексики – обязательное условие успешности такой программы. Так как на эту подсистему ляжет основная нагрузка, ее придется реализовать на ассемблере – даже в 2008 году для таких ответственных задач много процессора  не бывает. Программа должна уметь спорить в чатах, форумах, комментариях к записям в блогах, в записях в блогах и т. д. Повсеместное использование подобных программ высвободит рабочие руки тысяч, да каких тысяч – миллионов – офисных работников.

Во-вторых, человечество заждалось программы, способной полноценно заменить футбольного болельщика. В принципе, с точки зрения алгоритмики, программа предельно проста. Но в ней придется выдавить максимум из мультимедийных возможностей операционной системы. Программа должна при изменении счета дудеть, реветь, орать, хлопать, свистеть, стрелять хлопушками и т. д. Кроме аудио-, должны использоваться и видеовозможности современных ПК – красивые мигания всем экраном, цветные полосы, бегущие то снизу вверх, то сверху вниз, и т. д. Очень желательно, чтобы при этом системный блок ПК или ноутбук в целом могли часто и опасно подпрыгивать и наносить окружающим предметам и даже строениям разрушения средней и тяжелой степени. Само собой, наличие мощной и очень быстрой подсистемы генерации формально правильных случайных выражений и коротких предложений  исключительно из слов и идиоматических выражений ненормативной лексики – обязательное условие успешности такой программы. Так как на эту подсистему ляжет основная нагрузка, ее придется реализовать на ассемблере – даже в 2008 году для таких ответственных задач много процессора  не бывает.

И наконец, третья программа, без которой всем нам очень плохо. Это, если так можно сказать, «автомат по производству произведений массового искусства». Он должен уметь генерировать гламурные и антигламурные тексты, ужасные фильмы ужасов, слезливые драмы и все про ментов, музыку стиля рич & бьюти, бардовскую песню и звезд украинской эстрады. Алгоритмически это совершенно несложно – в этом легко убедиться, посмотрев в телевизор. Ну а так как в результате разработки первых двух программ будет создана прекрасная и очень быстрая подсистема генерации формально правильных случайных выражений и коротких предложений  исключительно из слов и идиоматических выражений ненормативной лексики, программа, несомненно, получится мощной и талантливой.

Пишите! Человечество ждет эти программы!

(Оригинал Компьютерное Обозрение №33)

Знакомый нашим читателям (да и сам наш читатель) Антон Лирник, интервью с которым было опубликовано в ДПК №8/2008 (полная онлайн-версия в 3 раза больше - скоро), оказывается умеет не только смешно шутить, но и петь. Антон представляет свой новый проект - "Лирник Бенд" (жаль что не Lirnik Park). Альбом обещан к конце сентября, а пока предлагаю послушать пробный трек "Света". Гимн современного Интернета и интернет-пользования.

Прослушал три раза подряд, поставил жене - всем понравилось, так что прошу.

Известные разрушители мифов Адам и Джимми зажигают на NVIDIA's NVISION Show. Это надо видеть!

Великолепный короткометражный мультик, получивший приз жюри на SIGGRAPH 2008. Озвучка французская, но имеются нормальные английские субтитры. Игрокам смотреть обязательно.

На сайте фильма есть hi-res версия.

Служба техподдержки, оказывается, существует уже долгие века. Краткий экскурс в историю

Пародийный ролик на известную рекламу из серии "Get a Mac".

Четвертая серия пародийного сериала The Googling, посвященная службе Google 411, о которой мы в свое время писали.

Внимание, я не автор этой статьи. Это редакторский материал "Компьютерного Обозрения". Кто конкретно в редакции пишет юмористические колонки, науке неизвестно.

В этом сезоне щедро, часто и актуально используй следующую фразу: «Для менеджмента стало актуальным его переосмысление через призму маркетинга».

Но!

Если ты хочешь добиться успеха, никогда не пытайся представить себе призму маркетинга. И вообще призму. И маркетинг. Просто щедро, часто и актуально используй указанную фразу. Ее не поймут, но тебя оценят.

Выучи и научись использовать этот шаблон: «Так уж сложилось, что до наших краев все зарубежные тренды доходят с солидным опозданием. Вот и решение вопроса XXXX находится на одном из последних мест в списке проблем, в то время как в Европе и США меры по XXXX становятся основой бизнес-стратегии, которая не только работает на имидж компании, но и гарантирует поддержку со стороны местных администраций, позволяет снизить затратность бизнеса и повысить его привлекательность для клиентов».

Сложно?

Да, это непросто. Но после первой фразы ты должен с этим справиться. Помни, никто и не обещал, что путь к успеху будет легок. Если ты выучил шаблон, научись его правильно использовать. Во-первых, никогда, запомни – никогда не пытайся думать о нем. Если ты только попробуешь представить себе, как зарубежные тренды опаздывают в наши края – все, пиши пропало. Во-вторых, вместо XXXX подставляй название тех вопросов, порешать которые надо лично тебе. Если ты не знаешь, как решают вопросы, и, тем более, не понимаешь, как вообще можно вопросы решать, немедленно брось чтение и бегом за комп, у тебя компилятор ошибки выдает, а ты успеха добиться выдумал, ботаник.

Если ты попал в большую тусовку людей, также пытающихся добиться успеха, часто используй первую фразу в сочетании со следующим нейтральным текстом: «Зеленые технологии – это не только прогрессивно и ответственно, но и просто модно».

Нравится?

То-то, мы плохого не посоветуем. Особенно хорошо эта фраза действует на бизнес-вумен как одиноко стоящих, так и на группы. Доподлинно известен случай, когда один ивент-менеждер на фуршете в фойе N-ского областного культурного центра этой фразой оглушил сразу пятерых HR-менеджериц средним возрастом 25 лет.

Лексикон, который ты освоил, очень позитивный и актуальный. Но иногда, конечно, конфликтов не избежать – к успеху стремятся многие, а проблем, как говорится, у нас две, и узкие дороги – одна из них. Эта фраза, золотой фонд нашей рубрики, позволит тебе осадить любого на любом совещании любого уровня: «Подобная позиция предполагает наличие опыта работы в продакшн подразделении, дабы избежать появления креативов, реализация которых невозможна физически».

Разве она не прекрасна?

Вот на совещании вскакивает какой-нибудь M и начинает втирать. Но все понимают, что M за себя втирает и свои вопросы решает. Пусть они поругаются даже. А ты выжди. Дай М выговориться. А потом просто скажи, как бы невзначай, нашу прекрасную фразу. И все. М – кранты.

Верь в себя, пользуйся нашим лексиконом, носи приталенное и обтягивающее, розовую рубашку и узконосые туфли с загнутыми вверх носками, и успех придет к тебе сам.

(Оригинал Компьютерное Обозрение №28)

Забавными картинками на компьютерную тематику с долей сарказма (как раз для выходного дня) поделился блог Techie-Buzz.

Windows installation on 2010

Третья серия пародийного сериала The Googling. Вся правда о Google My Maps. Знание английского приветствуется.

 В інеті можна знайти все що завгодно   

Первая часть комедийного сериала The Googling уже мелькала на страницах блога. Не так давно появилось продолжение...

Знание английского желательно.

Без комментариев

Внимание, я не автор этой статьи. Это редакторский материал "Компьютерного Обозрения". Кто конкретно в редакции пишет юмористические колонки, науке неизвестно.

А давайте-ка поговорим о фриках. Понятно, что лицензия на любое, что о фриках, эксклюзивная. И она давно у тех очень глянцевых журналов, в которых работают весьма неглупые люди, небезуспешно способствующие продажам немыслимо ненужных и столь же дорогих вещей тем, кто нуждается в предметах первой необходимости по причине стесненности в средствах. Потому мы и поговорим о фриках именно на этой полосе. То есть, как бы, шепотом.

Говорят, что самым главным фриком был Хантер С. Томпсон. Проверить это сейчас и здесь нет никакой возможности. А что нельзя проверить сейчас и здесь, тому мы сейчас и здесь не поверим, такое наше право. На этой полосе, конечно же.

И вообще, говорить мы будем о компьютерных фриках. Потому что с остальными у нас из рук вон плохо – даже обычные городские сумасшедшие уже стали редкостью.

Фрик – это ярко, необычно и, по-хорошему, безвредно для окружающих. По крайней мере, так должно быть. Компьютерный фрик, стало быть, должен очень уж выделяться. Так выделяться, что один раз увидишь – запомнишь навсегда. Некоторые это понимают очень наивно и считают, что для записи во фрики достаточно крышку ноутбука модели 2008 года украсить на манер турецкой кофточки стразами, а в качестве обоев в винде использовать мутный автопортрет, сделанный модным камерафоном. И стразы, и камерафоны слишком быстро становятся доступными всем, а там, где все – фрики, там фриков нет.

Полностью противоположно мнение иных кандидатов во фрики. Эти отрицают любой гламур и используют бескорпусные компьютеры – груду запчастей, разбросанных по полу или на столе. На пугающие непосвященных видом запчасти водружается генту, подвергнутая всем возможным ужасам вивисекции. Если кто не фрик, или фрик, но из первой категории, поясняем: генту – это генту, это все знают, а вивисекция генту – это не так просто. Вот бывает, например, юноша, который зачем-то пытается поставить на комп слаку. Зачем – непонятно. Но юноша убежден, что слака – лучшее, что есть в мире, потому и пытается ее поставить. А она не ставится. И вот он уже замучил всех на свете во всех линуксовых форумах, пытаясь выяснить, почему слака не ставится. И он уже замучил всех на всех остальных форумах, пытаясь объяснить им всем, почему они дикари и тупицы, а слака – рулит. И вот после этого случается в нем просветление, и понимает он, что слака – отстой, а генту – рулит. И начинает он ставить генту. И это называется вивисекцией генту. Весь процесс был бы ярким и запоминающимся, если бы не одно «но» – таких вивисекторов столько, и каждый из них такой яркий, что все это буйство красок сливается в нейтральный серый цвет. В котором отдельных фриков не рассмотреть.

Настоящие же фрики – они настоящие. У них на грубо покрашенный (с потеками) заборной зеленой краской макбук эйр установлена винда 3.11 для рабочих групп.  Чудовищным образом использующая dll и драйвера от висты. Или CP/M 80, дизассемблированная с пятидюймовых дискет компьютера Robotron, с переписанным BIOS. Это – настоящие компьютерные фрики. Мы их очень уважаем. Настолько, что вынуждены об этом говорить на этой полосе. То есть, как бы, шепотом.

(Оригинал Компьютерное Обозрение №27)